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  • 坐在小区长椅上看大妈跳广场舞,不知从哪冒出来一个约莫三四的小男孩,拿着把小木剑朝着我砍了下来。
    我还处在懵逼状态,跟着小男孩后面的大妈笑嘻嘻的开口了:哟,我的宝贝孙子真棒,居然会打人了。
    一旁蹲在地上玩小汽车的儿子站起来,一把将小男孩推倒,冲我喊道:妈妈,快夸我。
    回家教我妈用微信?!奥?,你看,点这个加号,再点添加朋友然后输入我的微信号码…好,我们现在是好友了?!蔽衣柰蝗蝗跞醯奈柿艘痪洌骸澳撬较吕镂颐腔故悄缸优??”
    彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢!”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸??!我长这样你也摸! ”我特么的想笑,不敢
    你走吧?。?!
    闺蜜是开蛋糕店的,平时也做些麻花面包之类的小点心,,,,,,,割割割
    她女儿在我幼儿园上学,昨天做手工,用橡皮泥搓了一堆麻花给我[笑哭]
    初三的时候,班主任说:我观察你很久了,你是个人才!思维方式独辟蹊径,天马行空,动手能力又强。
    学校的教育太限制你发挥了,你应该到社会这个大舞台去!
    我当时居然信了!好多年才反应过来,这就是传说中的劝退!
    感谢他!
    今天开车拉着老婆女儿 ,两个人说话?!奥杪?,你看今天是什么风?”
    “北风啊?!?br/>“为什么是北风?”
    “因为今天的风是往北方吹的??!”
    呃呃!我是不是取了个傻子!
    跟老婆吵架,她给丈母娘电话说要回娘家静静。
    她用了近一个小时收拾一整行李箱的衣服用品。
    刚推开门,老丈人背着个背包进门了。
    她正想询问,老丈人摆摆手道:你妈知道你闹别扭回娘家,说是女不教,父之过,把我赶出门,不教好不许回来!
    小笑话一则,祝你晚安??!
    男:“我给你十万,你给我摸下胸好吗?”
    美女立马脱下了衣服,十分钟后,美女: “你怎么还不摸?”
    男:“我没钱?!?/span>
    当我有了小孩后,我会让他们看电影2012,然后告诉他们:老子经历了那场灾难,很牛逼的活了下来!
    小时候,我妈教我学东西,我学不会,我妈就打我。长大后,我教我妈学东西,我妈学不会,她还是打我[大哭][大哭][大哭],请问,这是什么原理??谁能给我解释一下?
    人在家中坐。挨揍天上来。
    公司连加4天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班!他来的时候,提了一个60多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像提起来,放下,提起来,放下。旁边同事就郁闷了,就说:“你加班提个这干嘛呀?”同事答:“困了,我提提神!”
    跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么??。?!
    长得帅没用!
    一高中俩女生比较开放,上着自习课看曰国小电影。结果俩人看的太认真,没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到:“你说你们看这个干嘛,以后又不干这行。
    一朋友去钓鱼,不知道水里被谁丢了一胸罩被那朋友给钓起来了。那货直接丢了句,尼玛,刚刚钓到一只美人鱼,不过鱼跑掉了,胸罩被我勾住了!
    怎么回去和他妈交代,在线等
    得了重感冒,哥们来看我,进门就问:你怎么没去住院掉液体呢?!感冒可不是小病,你不记我那一年得了感冒,打了个喷嚏,就把车开到沟里去了!
    一个人在外面工作,因为怕寂寞养了条狗狗,可后来房东告诉我,每天我出门后狗狗就一直坐门口等,我就想着它是不是太孤独了一咬牙又买了一只,于是……于是这两货现在每天坐门口一起等……
    密码......

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