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  • 幼时,体弱多病。奶奶担心我养不大,不顾爸妈反对,给我取了个小名:山娃。
    懂事后,觉得名字难听 ,大哭大闹的抗议了几次。奶奶才没整天将我的小名挂在嘴里,偶尔唤我大名
    后来升初中,第一天去学校报道,要家长陪同,学校好统计住校名单。
    那天爸妈有事,是奶奶陪我去的学校。
    去得有些晚,教室里坐满了新同学。老师正站讲台上点名。
    奶奶领我上前登记,老师拿出登记表问叫啥?
    不等我反应过来,奶奶声若洪钟,抢先一步回答:“山娃?!?br/>老师明显愣了一下,原本安静的教室一阵爆笑声。我满脸通红,恨不得找个地缝钻进去……
    1290 好笑 · 38 评论
    空白60:
    知足吧!没叫狗剩就不错了!
    41
    "上午在公交车上,一哥们看到一个穿短裙的美女,于是就多看了一眼。美女毫不留情给了那哥们一个耳光,
    只看到那哥们脱下裤子,给了美女两个耳光:“穿的少就可以打人吗?”然后提上裤子下车了。"
    1649 好笑 · 18 评论
    萝卜喂:
    像这样?
    15
    没生活费了,打电话给老爸,老爸淡定的说:“钱已经打过去了,2万!”放下电话,我激动不已,果然是亲爹。去取款机一查,余额只有5百,遂打电话过去问老爸:“不对啊,卡上怎么只有5百?”老爸说“5百已经不少了,省着点花,没事就挂了啊。九筒!”
    3671 好笑 · 28 评论
    燕飞羽:
    你肯定没打过麻将,如果玩过你就知道麻将那个是2万,平时都是两万
    7
    隔壁老王的女儿周末回家,和爸妈一起看电视。爸爸盯着女儿意味深长的说:“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像?!比缓舐杪杩诘溃骸肮肱?1了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了……[流鼻血][流鼻血][流鼻血]
    4234 好笑 · 53 评论
    画孤颜:
    老婆跑了,还有闺女啊,既然不是自己的亲生,那闺女得负责给我生一个自己的啊,这样想就不吃亏了
    60
    本人厨师,在厨房玩刀,刀滑了,在我手臂上拉了很长很深的一条口子,马上鲜血直流,止都止不住那种,正在这时候一个服务员妹子拿着一个撕开了的姨妈巾递给我……
    当我到医院取下卫生巾露出伤口的时候,整个空气都静止了……
    2513 好笑 · 156 评论
    张强1986:
    没死算你命大,那玩儿吸血不止血,咋没流死你呢
    37
    老板的奶奶去世了,我连夜陪老板开车回他老家。由于老板的父亲是长子。又常年瘫痪在床。老板代替父亲在灵堂上跪着答谢来送行的人。凡是来灵前烧纸的 都要跪下磕个头!我进门举了个躬,老板给我磕了一个。我立马躲开了。老板娘跟我说:“这里的习俗不能躲,你要把他扶起来!”我听完恍然大悟,立马跑出去又来了一遍!我看着老板脸都绿了[流鼻血][流鼻血]
    5290 好笑 · 59 评论
    还是那个秋7:
    你是祭客,管他是老板还是长辈,一样还礼
    78
    想约男神出来吃饭看电影
    就问他方不方便,他说他家有厕所[大哭]
    我说那一起看个电影,他说看过了,我还没说看什么电影呢
    我说那明天一起吃个饭,他说明天不饿,我说那后天,他说这半个月都不饿
    我说那一起出来散散步,他说截肢了
    2260 好笑 · 78 评论
    兜兜麦芽糖:
    你说你推轮椅接他,他说他截的上半身
    73
    我们苏州最练胆量的就是观前市场了!
    “老板这套衣服多少钱?”
    “这是……料子……得260块”
    “三十卖不卖?”
    “你看这衣服……”
    “……就三十”
    “……唉!唉!别走!三十给你!拿走吧!”
    好几年没去了!不知道现在还这样吗?
    2139 好笑 · 38 评论
    娃今天考试,10点多的时候接到一个被标记“疑似诈骗电话”的来电,打了两次我才接,电话那边是妞儿的声音:“麻麻我考完试了,快来接我……”这是哪些家长大神这么会玩?把老师的电话给标记的这么吓唬人!
    1482 好笑 · 23 评论
    青vVv枫:
    经分析,这是一位漂亮的女老师,标记为疑似电话的是一位男家长。其目的就是不被妻子怀疑……我真是太聪明了
    19
    昨天傍晚,一女同事悄声羞涩的问我:你知道我身上什么地方最紧吗?我一听顿时心中一荡,给她眨了眨眼睛,淫笑道:你知道我身上那个地方最硬吗?女同事白了我一眼,向我伸出了小手。见此我心里激动不已,多少年了,从来都是跟左手右手相搏,今日中午有机会深入洞中冒险一探!我正要拉着她的手往宾馆奔去,结果她说我手头最进我燃烧的熊熊焰火瞬间熄灭,尴尬道:我拳头最硬
    391 好笑 · 6 评论
    群里语音聊天,一美女说想吃草莓,我接了句说:我不光想吃草莓,还想种……
    结果群狼沸腾了。。
    无意间撇了眼男票,这货大夏天居然穿上了他那件到下巴的高领毛衣……emmmm??!
    2155 好笑 · 30 评论
    骑着二哈啃黄瓜:
    你这个草莓怎么种的
    56
    那年喜欢班上一个男生,可惜他已经有女朋友,后来听说他跟女朋友分手了,我觉得应该为自己争取一下,于是在某Q上向他表达自己的爱慕之心。他并没有接受,也没有拒绝,而是一直保持着联系。
    直到有一天,当我再次向他表白时,收到了这样一段回话,他说:你别费心思了,我是他女朋友,我俩又和好了!
    额,,,,
    1390 好笑 · 17 评论
    哈喽,我是大叔:
    喜欢 上 一个男生
    6
    买了个冰箱,安装完毕,包装的纸箱子没地方放,就拖下去准备扔了。
    吭哧吭哧的拖着比我还高的大纸箱,好不容易下到二楼,短暂的休息的时候,二楼的一户人家走出来个老奶奶,两眼放光的看着我拖的纸箱子,我看到老奶奶也是两眼放光:这纸箱子您要吗?送您了!
    老奶奶:要要要!谢谢??!
    噢爷!多么愉快的一天!
    1733 好笑 · 39 评论
    细雨画江南:
    建议等15天退换期过了再丢纸箱,万一质量有问题需要把冰箱包回去的
    22
    ,老公出差,正好错过结婚纪念日。他说会给我补偿??苫乩?,他两手空空的。我问他礼物呢?他眨巴眨巴眼怪笑:“等会儿,宝贝”
    一会,他从厨 房出来,拿着一个菜 叶用二颗牙 签刺好,然后递给我。。
    我都蒙了,气的打他一巴掌,他捂着脸大喊:“你太过份了吧,I 夜 两 次还不行...”
    2198 好笑 · 49 评论
    五音阁主:
    楼主拿出一条鲫鱼:我要无数刺!
    60
    我儿子不到四岁,今天吃零食时,小手粘的渣渣直往我手背上抹,我说"嘿,看你会的,不拿纸擦给我抹一手?"结果他说"妈,你尝尝吧!"
    253 好笑 · 1 评论
    晚上和老公一起吃鱼。我:亲爱的,大姨妈又来了,咋怀个孕这么难呢,要不你去医院检查一下吧
    一不留意一鱼刺卡在我喉咙里,老公很着急的找来醋给我喝,又拿馒头噎…………,最后去医院才把鱼刺取出来
    老公这才松了一口气,我感动了,说:我没事了,别担心。
    老公说:你没事就好,我也怕鱼刺扎到我。。。。[捂脸][捂脸]
    2162 好笑 · 68 评论
    凌宇1990:
    口服是不能怀孕的
    156
    今天表妹相亲失败,媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后,小伙有了一个差评[惊呆了][惊呆了]
    1637 好笑 · 27 评论
    爱小新~:
    报复心那么强,还好对方没看上
    29
    坐车回老家,媳妇看手机上的电视剧,儿子跟着看一会,问我小娘是啥,我说是小老婆。。他又问那大老婆愿意???我笑了:“那时候,男人说了算,不愿意又能咋的……”
    儿子一拍手“爸,上次去你公司,邱阿姨对你挺好的,对我也好,你让她做你小老婆呗!”
    我还来不及说邱阿姨已经五十多岁了,就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里……
    1670 好笑 · 28 评论
    依丽若水:
    这不是给你找小老婆,这真的是给你找小娘
    56
    今天接到了一个电话,对面张口来了一句:“ XXX 家长吗,我是你儿子,现在很高兴地通知你,清华大学被xxx录取了,请……”接着就是半分钟的沉默,对面挂了电话。留下了懵逼的我
    1547 好笑 · 21 评论
    美女是我的信仰:
    9
    说到借钱这事??!大概在95年时候,我亲戚从我爸这借了两千,后来这亲戚有钱也一直拖着不,直到2014年才过来找我爸,他说就按当时的借款利息来算,最后本息总共给了3000块!哎,尴尬!这年代我真的不会算亲戚的账!
    383 好笑 · 20 评论
    和男友闹变扭了,他嬉皮笑脸哄我半天,我还是又哭,又闹,又上吊的,他急眼了:亲爱的。你可千万别上吊呀,毕竟你那体格,绳子断了就算了,掉下来,楼下以为地震引起恐慌就不好了
    我……我是现在分手还是过年分呢?在线等,挺急的
    2267 好笑 · 85 评论
    骑着二哈啃黄瓜:
    我要上吊
    59
    跟闺女比赛喝酸奶,她以一杯优势险胜我,我妈夸我:“我知道你保存实力了,知道让着小孩子,说明长大了!”哼哼,老年人哪里懂我们年轻人的世界,我要是次次赢,下次闺女还找我比么?
    3498 好笑 · 33 评论
    依丽若水:
    又骗娃的酸奶喝[奸笑]
    55
    朋友来访,在海鲜酒楼点了几个大螃蟹,称完后,老公掂了掂,挺肥,顺手掰掉一只螃蟹的一只腿。螃蟹上桌后,老公找缺腿的螃蟹,奇迹发生了,四个螃蟹居然都是完整的。厨师长被叫来,店长对此现象深表歉意,本次餐费七折!
    4270 好笑 · 37 评论
    卐卐卍卐卐:
    换成4只死的了[doge]
    69
    "昨天买菜,一个卖菜的阿姨一直骂骂咧咧的,旁边的人问怎么了。
    她怒道:“老娘活了这么多年了,那SB是第一个掰断了茄子跟我说称半个的人!”"
    4421 好笑 · 52 评论
    罗微1:
    把价格乘以二就可以了嘛
    44
    背景不割【和哥们关系特好,和他媳妇各种玩笑】我抱着哥们他孩子逛商店,哥们也在,结账时商店老板说,孩子多大了,我说一岁,他说长的真像你,,我说不是我的,是他(指着哥们)的孩子,这时他又说,和你长的真像,我就想说你特么故意的吗,都说不是我的呢,你以为这就完了,回家以后哥们当着我的面向他媳妇说,人家说孩子长的像我,正好那天他媳妇心情不好,就说孩子是我的,问我哥们他能咋的,我哥们看我那眼神啊,(我先走了,后面在跟你解释吧,孩子真特么不是我的)
    300 好笑 · 10 评论

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